Új vírus

CNN jelentette, hogy a napokban egy új vírust izoláltak...
Mivel rendkívül fertőző, egy ember millióknak képes átadni.
A közegészségügyi intézet ezen a héten azt jelentette, hogy nagyon gyorsan terjed egyik emberről a másikra.
Sajátos nevet adtak ennek a vírusnak, úgy hívják... Mosoly
Jaj ne! Már túl késő!! Ott látom az arcodon!
Megkaptad a vírust!!!!
Vigyázat!
Megfertőzött valaki, aki szeret!
Kívánok neked... mosolyokat, amikor bánatos vagy,
Szivárványt, hogy a felhőkben járhass, nevetést, ami ajkadat simogatja,
Gyengéd ölelést, amikor a lelked elhagyatott,
Barátokat, akik felvidítanak, szépséget szemeid sokat lássanak,
Önbizalmat, ha kétségek gyötörnek, hitet, melyben teljes az élet,
Bátorságot, hogy megismerd magad, türelmet, hogy a világot elfogadd...
Legyen nagyon-nagyon szép napod és szeretetet, hogy megoszthasd.

Férfi az, ...

- aki úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.

- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában két csomóban ott figyel a 2 zokni is.

- aki minden poharat, amiből iszik, a lakás különböző pontjaiban helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.

- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha te megkéred egy két perces kitérőre, húzza a száját.

- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.

- aki ha Forma1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie, akkor tuti hogy miatta késel el.

- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozta, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi a telefonját, otthon is felejti.

- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.

- akinek az anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta főzni.

- aki nem érti, miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.

- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg, akkor is megbénul.

- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a "Nem tudod hol van?..." mondattal.

Az Úr mondá...

Az utolsó szavak

- Mitől félnék? Az ezredik ugrásom!

- Gagarin - A katapult! Hol a katapult?

- Cleopatra - Így nézne ki egy vizisikló?

- Edison - Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz...

- Kittenberger Kálmán - Gyertek utánam! Ismerek itt egy gázlót!

- Zrínyi Miklós - Jaj, de tündéri kismalac! Elkóboroltál anyukádtól?

- Szókratész - Hmm. Különös mellékíze van ennek a bornak!

- Henry Hudini - Nyissák ki! Nyissák már ki!

- J.F.Kennedy - Jé, egy manus pisztolyal! Meg ott is! Meg ott is!

- Altatónővérke! Ha felébredek, folytatom a viccet!

- Szívem, ne érts félre, ez csak a kolleganőm...

- Dobd a kalapácsot, Jóska!

- Jöhettek, fiúk! Ezek a mieink!

- Vajon mi lehet itt ez a gomb?

- Méghogy 3000 Volt? Hahaha!

- Isteni ez a gombapörkölt, drágám...

- Akkor még 5 mp az indításig! (challenger)

- Az óramutató járásával ellentétesen?

- Ne aggódj drágám, tudom én, a kék a fázis.

- Ez a két alak az imént még nem volt itt.

- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!

- Nyomjad, lerázzuk!

- Gyere nyugodtan jó kis masszív ág ez!

- Akkor a piros drótot a feketéhez...

- Jobbról jó!

- Nyugi, tudok én jeges úton vezetni!

- Mi ez az égett szag?

- Mi ez a piros gomb?

- Nyugalom szívecském, csak megigazítom a villámhárítót, ha már úgyis esik!

- Ez a létra elbír kettőnket is!

- Szóval nincs barátod, aranyom?

- De csúnya kopasz fejed van!

- Nézd Yagamo! Egy repülőgép... (1945 aug.6 - Hirosima)

- Ich bin Partizan...

- A jövő évi áremelésekről...

- Elvtársak...

- Beesett valami a ketrecbe! Kiveszem!

- Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...

- Nincs pénzem, elmehetek?

- Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok.

- Engedj oda, értek hozzá!

- Egyedül van, verjük meg!

- Nyugi fiam, nem ez a fázis.

- Dehogy van megtöltve!

- Én dupla adag vaníliafagyit kérek!

- A maffiának dolgozol? Te?? Na ne röhögtess haver!

- Kutyuliiimutyuliii.. kiskutyus. Gyere ide szépen!

- Oké mester, a következő menetben kiütöm.

- Drágám! Nem akarsz ma te vezetni?

- Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele.

- Te, az ott szemben nem a Császár Előd?

- Kérek még a gombalevesből.

- Méghogy ez aknamező?! Megint téved a felderítés.

- Ez csak egy sikló.

- Itt vastag a jég. Át tudunk menni.

- Valaki a tetőről a szemembe tükröz. És mi ez a piros pont az ingemen?

- Dől a fa!

- Csak a testemen keresztül!

- Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne.

- Gyorsan befejezem még ezt az eljárást, mielőtt lemezre mentenék.

- A gyártó cég azt írta, hogy ez a két kártya képes az együttműködésre.

- A számítógépes folyóiratban az állt, hogy a hardvernek az ilyen bütykölésnél nem történhet semmi baja.

- Nyugodtan kikapcsolhatod, már tároltam a szöveget.

- Az én merevlemezem garantáltan vírusmentes.

- Vigyázz, át ne ess a kábelen!

- Mutasd meg, hogy ölted meg!

- Mondták már, hogy csúnya a feleséged?

- Hiszem, ha látom!

- Mekkora a tűzereje?

- Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!

- Odanézz, milyen szép a táj!

- Vajon milyen mély a víz?

- Ugrottam már mélyebbre is.

- Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!

- Nem mered!

- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok!

- Nem túl meleg a víz?

- Azt mondod, hogy én is át tudnék szaladni a parázson?

- Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!

- Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.

- Ez a test tökéletesen földelt.

- Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!

- Ugye a kutyát bezártad?

- Melyik kart húzzam meg?

- Remélem, nincs itthon a feleségem!

- Te, innen hová tűnt az út?

- Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?

- Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!

- Iszom még egy pohárral abból a zöldből.

- Kérek még egy kis gombát!

- Nem túl erős ez a pálinka?

- Ez a gép teljesen automatikus.

- Na ezt most nem szabad elrontanom!

- Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!

- A kanyarban melyik pedált kell nyomni?

- Már miért ne?

- Hogy nem merem?

- Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?

- Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!

- Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?

- Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!

- Azt sosem adom oda neked!

- Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.

- Vedd el, ha tudod!

- Ez a mellény golyóálló?

- Nézzétek, mekkora villám!

- Te jószagú málnabokor!

- Le a kommunistákkal!

- Józsi, dobd má' ide a fejszét!

- Na most a kék vezetéket a sárgához, vagy a pirosat a zöldhöz!?

- Ugyan már, drágám, értek én a villanyszereléshez!

- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!

- Gyere nyugodtan, jó kis masszív ág ez!

- Jobbról jó! Mehetsz!

- Mi ez az égett szag?

- De csúnya kopasz fejed van!

- Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre!

- Elvtársak...

- Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...

- Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...

- Nézd, mami! Cápa...

- Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.

- Nem mindegy, hogy metil vagy etil?

- Te is fiam, Brutus?

Atomerőművi látogató:
"Mi ez a piros gomb?"

Két hiroshimai kisfiú '45-ben:
"Nézd, Nakamo! Repülő!"

Rally Mitfahrer utolsó szava:
"Illetve..."

Bányász:
"Nem kap ez a lámpa elég levegőt, no majd lecsavarom a fedelét."

Ejtőernyős:
"A hátizsák nélkül biztos nem zuhanok ilyen gyorsan."

Anyós:
"Helyes fiam! Ilyen szép nagy fejsze kell a favágáshoz."

- Úgy látom, jobbról jó!

- Igen, itt kanyarodjunk le balra!

- Rövid leszek! - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre.

- Gyertek gyerekek, jó a jég!

- Fiúk, ezek már a mieink lesznek...

- Ne féljetek, csak gyakorló gránátok.

- És mi van, ha a kék drótot dugjuk be..?

- Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?

- Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

- Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát??????

- Ha finnyáskodsz, én eszem meg...

- Micsoda?!? Mit nem merek?!?

- Fedezzetek!

- Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is...

- Hé! Várj! Ne indítsd be!

- Mit akarsz azzal a fejszével ????

- Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te !

- Nem, nem, van még egy negyedórányi levegőm!

- Persze, hogy átvághatod a vezetéket!

- És most az ízlelési próba...

- Úgyse mersz lőni, te gyáva!

- Mi ez a gomb itt?

- Apu! Még csak a zöld villog!

- Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?

- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!

- Bankrablás! Mindenki hasra!

- Mocskos terroristák!

- Béla, biztos vagy benne, hogy vizisikló?

- Nahát kedves kis csíkos vadmalacok, ugyan hol lehet a mamátok?

- Csak a nagy nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó elszámolni!

- Mire jó ez a piros gomb?...

- Mondom, hogy könnyű hatástalanítani..

- Nézd ma Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?

- Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.

- Jöhettek fiúk! Ezek a mieink.

- Kutyuli- mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!

- Elismerem, régi híd, de megbízható, hidd el!

- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!

- Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.

- Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...

- Elvtársak, ne lőjetek!

- ...és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett.

- Most pedig felavatjuk ezt a házat, de hiszen itt nincs is balkooooooooooooooooon

- Na indíthatod a motort!

- Nem érzek semmiféle benzinszagot!

- Nézzék milyen jól fékez ez az autó!

Legrövidebb könyvek

A francia vendégszeretet
A franciákat szerető országok
Professzionális Mac-felhasználói kézikönyv.
Richard Claydermann: Professzionális Zongorázás
Logikus gondolkodás nők számára
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Haladást elérő amerikai elnökök a történelemben
Bármi Patrick Swayze tollából
Az "Mc"-vel kezdődő Burger King áruk
Horn betartott ígéretei

Az amerikai történelemről röviden
Amerikai külpolitikai sikerek
Törpék világbajnoki méretű farokkal
UNIX könnyedén
A Floridai elme enciklopédiája
Eszkimó fürdőruhamodellek
Etióp világuralmi tervek
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Híres ausztrálok a XIV. században
Gyors és hatékony Windows applikációk

Feministák, akiket érdemes feleségül venni
Az 'a' szó anagrammái
Béka higiénia
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-tôl napjainkig
George Bush: A vad évek
Kiváló Ausztrál sörök
Kiváló szőke gondolkodók
Süket disk-jockey-k
Vérzékeny vámpírok
A plutónium házi felhasználási lehetőségei

Jég receptek
Mormon válóperes ügyvédek
Yasser Arafat: Kedvenc zsidóim
Az 'Al' becézett formái
Fidel Castro: Emberi jogok
Led Zeppelin: Kedvenc disco slágereink
Felhasználói kézikönyv egy Amish kenyérpirítóhoz
Emberek, akik valóban gyorsan sok pénzt csináltak
A pi mindennapos használatra kerekített formája
Az első 1000 véletlen szám, növekvő sorrendben

Népszerű ügyvédek
Okok, amiért nem kéne szeretkezni
A repülő tengeralattjáró technológia legújabb előrelépései
'X'-el kezdődő romantikus szavak
Sátán szerelmes levelei
Biztonságos vezetés Olaszországban
Heteroszexuális fodrászok
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Az amish telefonkönyv
A pozitív üzenetet közvetítő rap számok teljes listája

A harlemi költők összes művei
A balra fordulás mély és filozofikus implikációi
Művelődés az MTV-ben
Sztálin gyengéd oldala
KKK kézikönyv a tapintathoz és etiketthez
Az Intel processzorok kiemelkedő képességei
A 3/4 éves Adrian Mole titkos naplója
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
A nagy humanitárius republikánusok ki kicsodája
Azok a dolgok, amik almának látszanak, almaszerű az ízük és mégsem almák

Dolgok, amik finomabbak arzénnel
Dolgok, amiket egy articsóka fesztiválon vásárolhatsz
Gondolkodó amerikaiak
Felhasználóbarát UNIX
Madonna enciklopédiája a morálról
A 10 filléres felváltási lehetőségei
Nők, akiket Frednek hívnak
A 30 000 voltos áram felhasználási lehetőségei a hajgöndörítésben

Gyurcsány tabletta

Gyógyszernek nem minősülő készítmény, amivel támogatja az államháztartást.

Adagolás: minden nap le kell nyelni 1 egész tablettát (akkor is, ha ez fájdalmat okoz).

A készítmény elsődleges hatása:

- hosszú távon fenntarthatóvá teszi a "magyar demokráciát"

- megerősíti az állam immunrendszerét

- csillapítja az államháztartási hiányt

- megerősíti azok kormányzati pozícióját, akiknek köszönhetően szedni kell ezt a tablettát.

Mellékhatások:

- karcsúsítja a pénztárcát

- megtanít mindent lenyelni

- nagy dózisban tömeges elszegényedéshez vezethet

- depressziót és fejfájást okoz

- újraértelmezi az emberek fejében az államról alkotott képet

- gyülekezésre késztet a Kossuth térnél

Figyelem! A készítmény függőséget okoz. Várhatóan 2 év elteltével lehet először csökkenteni a napi dózist. 4 év elteltével másik tablettára váltható, esetleg végleg elhagyható.

A készítmény szedése minden állampolgár számára kötelező. A tabletta hatóanyagtartalma alapján számos alváltozat kerül forgalomba, függően az állampolgár jövedelmétől, társadalomban betöltött szerepétől és fogyasztási szokásaitól. Törvényi szabályozás gondoskodik arról, hogy mindenki a sajátját kapja be.

Forgalmazza: Magyar Állam.

Beszólások

- Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya!

- Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

- A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

- Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

- A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

- Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál!

- Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

- Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.

- Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek győlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.

- Hillary Clinton új, "Élő történelem" címü könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és feleség Aztán, a második oldaltól kezdődnek a problémák.

- Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

- Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dőljön a tüzfal!

Lánclevél :)

Ez az üzenet tőlem származik. Neked szól, ezért fogadd nyitott lélekkel. Meg fogom mutatni Neked hogyan élj, hogyan legyél kiegyensúlyozott.

Ez nem vicc. Meglátod, sikerülni fog.

* * * * *

Ne haragudj Magadra, ha nem szereted a virágokat.

Én sem szeretem őket. Szúrnak, és ha megdöglenek, rohadás szaguk van.

* * * * *

Barátaiddal nyugodtan lehetsz seggfej, úgyis megbocsátanak.

Persze fogadd el őket: mivel a Te barátaid, valószínűleg ugyanolyan seggfejek, mint Te.

* * * * *

Évente egyszer menj el olyan helyre, ahol még nem voltál.

Ha nincs pénzed utazásra, nyugodtan fejbe baszhatsz egy nyugdíjast és elveheted a pénzét. Ne feledd, ez a Te életed, tedd jobbá.

* * * * *

Tiszteld a természetet. Fogadd kellő alázattal, amit nyújt Neked.

Tehát szívjál jó sok füvet, az is a természet ajándéka!

* * * * *

Légy türelmes. Ha valaki megbánt, kérdezd meg: "Miért bántottál meg?"

Utána tépd ki a gerincét, vagy vert szét a buzi fejét radiátorcsővel. De előbb kérdezd meg: "Miért bántottál meg?"

* * * * *

Szeresd az állatokat:

... zabáld meg az összeset. Disznó, nyúl, csirke, mindegy. Gyomorba velük, mert ha megdöglenek, hová tennéd őket? Nekik is jobb, ha kivégzed őket, hidd el.

* * * * *

Ne feledd, szabad vagy.

Ha úgy tartja kedved, végezz önkielégítést tömegközlekedési eszközön.

* * * * *

Tévedés, hogy át kell adnod a helyet az időseknek.

Ők szeretnek állni, csak nem merik mondani. Meg nekik már úgy is mindegy.

* * * * *

Ez az üzenet már többször körbejárta a világot. Sok nyámnyila fasznak segített. Olyanoknak, amilyen Te is vagy most.

Merj! Merj más lenni! Teremtsd meg a saját harmóniádat! Legyél akkora seggfej, amekkora csak akarsz! De egy tanácsot fogadj el még:

Küldd el ezt az üzenetet barátaidnak. Ha továbbküldöd 1-4 embernek: Nem fáradtam hiába, amíg ezt a szart megírtam. 5-10 embernek: Te is akkora seggfej leszel, mint én most.

És még valami:

Ha nem küldöd tovább senkinek, akkora ipari cukorrépát tolok a seggedbe, hogy beszarsz bazzeg.

Világos?!?

2085. év történelem érettségi tételei

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról

2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései

3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!

4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató) és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére vonatkozóan!

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században

6. Döntse el, melyik évben volt nő és melyik évben volt férfi Terri Black?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát, mint például a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)!

10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, illetve Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11. Kivolt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szivárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait!

14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
- A: 2007
- B: 2008
- C: 2009

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

+1: Miért több a bevándorolók (idegenek - hospesek) száma Magyarországon, mint a magyaroké a XXI. században?

Ha Murphy túrázna...

Túrán:

- Nincs olyan késői vonatindulás, amit nem lehet lekésni! (Tehát, el sem érdemes indulni!?)

- Az eltévedés biztosan megállapítható az alábbi jelekből:

feltűnik egy barnamedve;

erősen alkonyodik (lehet, hogy már pirkad?);

a kézben tartott térkép, lehet, hogy mégsem a Pilist ábrázolja?

tankok kergetnek;

öt perc múlva indul az utolsó busz hazafelé, de honnan is? ... és lassan szállingózni kezd a téli hó...

- Minden hegy magasabb felfelé, mint lefelé.

- Csak a többiek kínlódnak a meredek hegyoldalon, mi csak felszaladunk a csúcsra...

- A csoport létszáma nincs egyenes arányosságban a túrán elveszettek számával. (Néha túlteljesítjük a normát).

Túratársak:

- Nincs rossz túra, csak bamba útitársak vannak.

- Túrán mosakodni luxus, túratársat szagolni perverzitás.

- Ha kinéztük a szőke, kékszemű, jó alakú, csinos, megnyerő modorú túratársat az esti sátorozáshoz, biztos, hogy a kopaszodó, bandzsa, kövér és büdösszájú "őse" lesz a mellettünk horkoló.

- A jó túratárs olyan képességeket is feltételez rólad, amikről te is csak álmodtál. Ez az állapot azonban csak rövid ideig tart.

- Eltévedni csak turista tud, a jó túrázó ezt meg is tudja magyarázni.

Túravezető:

- A jó túravezető minden eshetőségre felkészül, miközben tudja, hogy minden eshetőségre nem lehet felkészülni.

Felszerelés:

- A hátizsák legmegbízhatóbb tulajdonsága az, hogy igen nehéz.

- Az éppen szükséges holmi mindig a zsák legmélyén van.

- Hátizsákodban a várható veszélyek miatt mindig legyen: balta, gumicsónak, 40 méter hosszú kötél, ejtőernyő, tűzoltókészülék, Révay összes (lexikon), rádió, mozgó tábori pékség, 2 pár evező, horgászfelszerelés... Ha mindezt bepakolod, úgy el sem tudsz indulni, s ezzel kizártál minden rád leselkedő szörnyűséget!

- Esőkabát, poncsó mindig van nálunk, kivéve ha esik.

- A méz, a lekvár, a tejkrém legfontosabb tulajdonsága a túrán, hogy kifolyik és birtokba veszi a hátizsák beltartalmát. Ha csak egy holmit "választ" a kifolyt "ragacs", az biztos, hogy a hálózsák lesz.

- A legjobb túratárs egy jó bakancs. Ennél már csak kettő hasznosabb, mert az ugrálás fárasztó.

- A film mindig akkor fogy ki a gépből:

mikor egy békésen golfozó yeti családra bukkanunk;

mikor a tábort meglátogtatja az angol királynő;

mikor két Nap tűnik fel az égen;

mikor nincs nálunk tartalék film.

- Mindig van bőven film a gépben:

ha borul a csónak;

ha megtaláljuk a babgulyásban;

ha a gépet otthon felejtettük.

Élelem:

- Nehéz túrán azt fogyaszd, ami jól esik. Így a szorulás elkerülhető. A hasmenés így sem.

- Túrán soha nem szabad megkérdezni: "Mit is eszünk?"

mert akkor te fogsz mosogatni;

mert akkor másnap te fogsz főzni;

és mert jobb nem is tudni!

Szállás:

- Az éjszakai szállás mindig a következő hegyen van. A következő hegy pedig még a látóhatár peremén rejtőzik.

Egy tanár gondolatai a dolgozat íratása közben

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni!

Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.

Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.

Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni oket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintu általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a hallgatóknak nem.

Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanák semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni.

Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.

A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük.

Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam.

Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem. Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

Hogyan fürdessünk meg egy macskát?

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mindkét fedelét.
3. Keresd meg a macskát, es csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelet. (Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, es bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
   FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, es biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Őszinte üdvözlettel,

A kutya

Nő >>> <<< Férfi

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy IGEN!? kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor azt mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..., csak azt akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Hogy?! Ez most mit jelentsen???
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden FÉRJ a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárló központba, ahol egy fél-emeletnyi női ruhaüzlet volt. Körbementem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem egy pár gyémánt fülbevalót.
Mondhatom, hogy itt már nagyon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén állok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még az életben nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám!
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Hogy hogy?!

Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat..., TE egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyaidat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy, mintha meg akarna ölni, még hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked!?

SZÓVAL, MA ESTE SEM LESZ SEMMI, DE AZÉRT MEGÉRTE...

Amit a körleveleknek köszönhetünk

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és "küldd tovább" típusú e-mailekkel.

Sokat változtattak az életemen!

- Nem iszom kólát, mióta megtudtam, hogy WC tisztításra is alkalmas.

- Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.

- Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.

- Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.

- A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.

- Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a hétezredik szervének átültetésére vár. (Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány sosem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)

- Nem kaptam meg az ígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneyland-be szóló belépőket sem!

- Nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát!

- Én is feliratkoztam a mellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak.

- 1700-szor is megtudtam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes levelemet,és az Iwiw is megszünteti a tagságomat, ami azóta se történt meg.

- Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni.

- De sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed, a Dalai Láma stb. gondolatait.

- Viszont legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, e mellett minimum 100-szor kellett volna meghalnom!

- Szóval menjetek a ..........!!!

UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850 ezer embernek, akkor holnap kapsz a postán egy két hónapos roma csecsemőt,és ha du.2-ig nem veszed át, másnap kipostázzák az egész családot!

Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?

Miért van az, hogy a pizza futár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?

Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?

Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?

Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?

Miért nincs egér ízű macskaeledel?

Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?

Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, amikor csak az elem kezd kimerülni?

Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?

Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?

Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában?

Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

A juhok miért nem futnak be az eső elől?

Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

Polipropilén

Vegyünk 30 zacskó ropit. Jó nagy fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a lét a fazékba visszaöntjük. A ropit
kiöntjük a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belerakunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat, és kész is a polip-ropilén.

Belső béke

Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet.
A jó tanács a következő: "Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval,körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam ....!!!! Küldd tovább mindazoknak,
akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére !

A történelem nagy bazzegjei

Hol ez a kurva agancsos, BAZMEG ? (Hunor)
Na végre, már nem fázom, BAZMEG! (Néró)
Hány kib@szott lyukat kell még fúrnom, BAZMEG ? (Búvár Kund)
Simán elfoglaljuk Angliát, BAZMEG ! (William Wallace)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok, BAZMEG ! (Colombus)
Hova futtok, tetvek? Még csak most kezdünk belejönni, BAZMEG ! (Dobó István)
Hát nem pont a fejemre esett, BAZMEG ? (Newton)
Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez, BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
Hát ez a kib@szott sok rézbőrű meg hogy kerül ide, BAZMEG ? (Custer tábornok)
Kurvára utálok levelet írni, BAZMEG ! (Bell)
Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban, BAZMEG ? (J.F.Kennedy)
Honnan a lóf@szból jön ez a sok víz, BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt, BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést, BAZMEG ? (Terminator)
De utálom ezt a kurva ERŐt, BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
Mi a f@szom az a mátrix, BAZMEG ? (Neo)
Ki a retkesf@szú gyomorigb@szott portásivadék nyúlta le a pakkomat, BAZMEG? (Nyilas Mihály)
Má' megin' harangozni kő, BAZMEG ! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem, BAZMEG ! (ZoRRo)
Heuréka, BAZMEG ! (Arkhimédesz)
Muszáj kimennem oda, BAZMEG? (N. Armstrong)
Öreg, tartsál már meg, há' leesek, BAZMEG (Dugovics Titusz)
Hé srácok, nem innen indultunk, BAZMEG? (Magellán)
Milyen fáról ettél?? Hülye picsa, BAZMEG! (Ádám)

A kenyérfogyasztás veszélyei

A legújabb kutatások alapján ...

1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogvatartott elíteltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.

2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekedő gyermekek 50 %-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.

3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a a tífusz, a sárgaláz és a pestis.

4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90 %-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.

5. A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kísérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhány dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!

6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer- vagy Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.

7. A kenyér bizonyítottan addiktív. Kísérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.

8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.

9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekularis összeté- telében.

10. Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.

11. A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.

12. A legtöbb kenyöéfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.

---

Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:

1. A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani.

2. Azonnal felvilagosító kampányt kell indítani az összes mediában "Mondj nemet a veknire" jelszóval.

3. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni, a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.

4. A kenyérfogyasztás reklamozásának gátat kell szabni.

5. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.