Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9) férfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi tapaszt és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

Windows hibaüzenetek

Váratlanul intelligens felhasználó észlelése.

Kikészítés sikertelen; rendszerösszeomlás ismétlése.

Hibás hiba, hiba nem lépett fel (egyelőre).

Kevés memória; Japán megszállása? (I/N)

Deluxe hiba. Kérem, küldjön 275 dollárt a hibaüzenetek frissítéséért.

Hosszú fájlnév hiba; C: meghajtó törlése a fájlnév számára.

Kevés a memória egy rendes rendszerösszeomláshoz; hamis összeomlás szimulálása.

Az "OS2" betűsorozat tiltott!

A licensz lejárt; a rendszer leáll, amíg nem veszi meg újra a programot.

Hibatároló túlcsordulás; túl sok hiba.

Nem Microsoft alkalmazás észlelése; alkalmazás törlése.

Tárolási hiba; hely felszabadítása a reklámok számára.

Abnormális működés; a Windows most helyesen töltődött be.

Felhasználói hiba; a "Lemming" nem található.

Szabványos alkalmazás észlelése; Redmondizálás folyamatban.

Későbbi hibaüzenetek számára fenntartva.

Vírus észlelése - helyette más alkalmazások bezárása.

Orwell nem található; az MSN-t kell használnod!

Készpénz túl kevés - hitelkártyaszám tárolása.

Billentyűzet hiba; a felhasználó tanuljon meg lassabban gépelni!

Felhasználói hiba; olvassa el a felhasználási engedélyt a folytatáshoz!

A hibaüzenet törlődött.

Ismeretlen hiba; a hibakijelző újraindítása.

Több program fut egyszerre, a rendszer összezavarodott.

Hálozati hiba - a rendszerösszeomlás az összes többi munkaállomáson elindítva.

"Választás szabadsága" hiba - válasszon egyet a Microsoft böngészői közül a folytatáshoz!

Bűncselekmény észlelése - a Bill Gates vicced törölve.

Hiba az ideiglenes fájl törlése közben; helyettesítve egy végleges fájllal.

Hoppá, rossz lemezt formáztam. Bocsika!

Rendkívüli hiba előidézése a hibaarány teljesítése érdekében.

Kérem, írja ide a kedvenc hibaüzenetét!

Hibaüzenet kijelzése folyamatban. Kérem, várjon!

Egy hiba következett be, ami eltűnt. A Windows probál visszaemlékezni.

Hiba lépett fel a hiba kiválasztása közben; kérem, várjon a következő hibára!

Frissítési hiba; kérem, formázza le a merevlemezt és installáljon újra mindent!

Írásbeli felvételi vizsga rendőröknek

Beadási határidô: egy hónappal a kézhezvétel után!

1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban?

2. Diszkutálja a sumér épitészet pszichológiai hatását Kant korai elméleteire VAGY adja meg Petôfi Sándor keresztnevét.

3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!)
(A) mormon
(B) katolikus
(C) hindu
(D) lengyel
(E) ateista

4. Forditás: Hogyan forditaná magyarra, ha egy külfölditôl a következô mondatot hallja: Taxi!

5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot?
(A) faragjon egy szobrot
(B) szelje át az óceánt
(C) szerezzen jogosítványt
(D) szerezzen zenét

6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következô nevek: Duna, Tisza, Nílus, Kis-Duna?
(A) Torna
(B) Ének
(D) Osztályfônöki óra
(D) Földrajz

7. Folytassa a következô betû sorozatot: A B C ?

8. Melyik kémiai elem jele a "H"?
(A) Magyarország
(B) Oxigén
(C) Vas
(D) Hidrogén

9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét?
(A) igen
(B) nem

10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal?

11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik Bélának. Nevezze meg az elsô hármat!

12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét?
(A) Tátra
(B) Fátra
(C) Mátra
(D) Dunántúl

13. Honnan esik az eső?
(A) köszönöm jól
(B) nyáron
(C) Németországból
(D) fenntről

14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban?

15. Melyik ország himnusza kezdődik a következő szavakkal: "Isten áldd meg a magyart" ?

16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a szinkronicitás szemszögébôl VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETŰKKEL!

17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztésérôl?
(A) Visegrád
(B) Sopron
(C) Moszkva
(D) Makó

18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája van?

19. Melyik útnak a röviditese a "Ferenc krt." kifejezés?

20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba?
(A) széna
(B) szalma
(C) abrak
(D) benzin

21. Egy kilogramm kenyér hány gramm?
(A) 3,60
(B) 3,14
(C) 0
(D) 1000

22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás?
(A) Nemzeti
(B) Szépművészeti
(c) Madách Kamara
(D) Belügy

23. Név: _____________________

Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt nyerjen !

Szabályzat! Férfiaktól nőknek.

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra
Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.


Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!

Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!

Vizeletminta

Egy nap John teniszkönyöke kiújult, ezért elment az orvoshoz. Amikor megérkezett a nővér az mondta, hogy 15 perc és fogadja a doktor úr, de előbb vizeletmintát kell adnia. John szerint ez abszurdum, ez abszurdum, de a végén belemegy.
15 perc múlva a nővér bekíséri a doktorhoz.

„Szóval megint rakoncátlankodik az a teniszkönyök, mi?”
„Biztos a nővér mondta le…”-mondta John gyanakodva.
„Nem, a vizeletmintából állapítottam meg.”- feleli az orvos, miközben elmeséli, hogy kapott egy új masinát, ami mindent kimutat a vizeletből. John egy szavát sem hiszi, de belemegy, hogy a következő alkalommal is hoz egy vizeletmintát az utóvizsgálatra.

Két nappal később, John a konyhában elmeséli ezt a nevetséges történetet a lányának és a feleségének. Aztán kitalálják, hogy megviccelik az orvost. Mindhárman adnak egy kis vizeletmintát, amit John összeönt. Később a garázsban még a kocsijából is belekever egy kis olajat, illetve a saját spermiumából is vegyit bele.

Elmegy a rendelésre, még utoljára összerázza az egyveleget és átadja a nővérkének. A vizsgálat most eltart egy fél óráig, de végül a doki fogadja és a következőket mondja: „Van pár rossz hírem okostojás: a lányod terhes, a feleségednek hólyaghurutja van, a kocsid nemsokára kirohad alólad, és ha nem hagyod abba a folyamatos maszturbálást, sosem múlik el a teniszkönyököd.”

Egy igazi körlevél (ismeretlen szerző)

Sziasztok,

Lina vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.

Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek (neked is) 1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét?

Hová süllyedhetünk még? Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!! Micsoda baromság.

Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem. Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.

Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint "küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytől", na ezeket már kb. 900-szor láttam!!! Kurvára nem érdekel.

Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez.

És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces, küldd tovább.

Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.

Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet.

A felnőttség 25 jele

Érdemes megnézni, hogy ebből mennyi igaz már ...

1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.