Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!
1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra
Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!
Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!
2007. november 21., szerda
2007. november 15., csütörtök
Vizeletminta
Egy nap John teniszkönyöke kiújult, ezért elment az orvoshoz. Amikor megérkezett a nővér az mondta, hogy 15 perc és fogadja a doktor úr, de előbb vizeletmintát kell adnia. John szerint ez abszurdum, ez abszurdum, de a végén belemegy.
15 perc múlva a nővér bekíséri a doktorhoz.
„Szóval megint rakoncátlankodik az a teniszkönyök, mi?”
„Biztos a nővér mondta le…”-mondta John gyanakodva.
„Nem, a vizeletmintából állapítottam meg.”- feleli az orvos, miközben elmeséli, hogy kapott egy új masinát, ami mindent kimutat a vizeletből. John egy szavát sem hiszi, de belemegy, hogy a következő alkalommal is hoz egy vizeletmintát az utóvizsgálatra.
Két nappal később, John a konyhában elmeséli ezt a nevetséges történetet a lányának és a feleségének. Aztán kitalálják, hogy megviccelik az orvost. Mindhárman adnak egy kis vizeletmintát, amit John összeönt. Később a garázsban még a kocsijából is belekever egy kis olajat, illetve a saját spermiumából is vegyit bele.
Elmegy a rendelésre, még utoljára összerázza az egyveleget és átadja a nővérkének. A vizsgálat most eltart egy fél óráig, de végül a doki fogadja és a következőket mondja: „Van pár rossz hírem okostojás: a lányod terhes, a feleségednek hólyaghurutja van, a kocsid nemsokára kirohad alólad, és ha nem hagyod abba a folyamatos maszturbálást, sosem múlik el a teniszkönyököd.”
Egy igazi körlevél (ismeretlen szerző)
Sziasztok,
Lina vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.
Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek (neked is) 1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét?
Hová süllyedhetünk még? Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!! Micsoda baromság.
Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem. Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.
Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint "küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytől", na ezeket már kb. 900-szor láttam!!! Kurvára nem érdekel.
Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez.
És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces, küldd tovább.
Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.
Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet.
2007. november 3., szombat
A felnőttség 25 jele
Érdemes megnézni, hogy ebből mennyi igaz már ...
1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.
1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.
2007. szeptember 25., kedd
Szexuális tanácsadás
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."
Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli k-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
14 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
14 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindenki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes.
....14 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
2007. szeptember 13., csütörtök
Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
2007. szeptember 3., hétfő
Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással
Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.
Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.
Milyen a gyékény gyökérzete?
Csavargó.
Milyen a férgek testének alakja?
- Hengeregyenes.
- Görnyet, fére van.
Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék
- Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat!
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz
A cápa jellemzése:
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz?
- Sósav, színsav.
Egy kis közlekedéstörténet:
- A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
- A lóvasutat az ember is tudta húzni.
- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért.
Harmadikosak a csapadékképződésről:
- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
- Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról:
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
- Villon fő műve az Ótestamentum.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- A kőolajat kövekből sajtolták.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
- A Bibliát Guttenberg találta fel.
- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
- Egyiptom oslakói a múmiák.
- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
- És akkor a költő megírta Szundi két apródja címu verset.
- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.
- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.
- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Teste: formás.
Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.
Milyen a gyékény gyökérzete?
Csavargó.
Milyen a férgek testének alakja?
- Hengeregyenes.
- Görnyet, fére van.
Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék
- Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat!
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz
A cápa jellemzése:
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz?
- Sósav, színsav.
Egy kis közlekedéstörténet:
- A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
- A lóvasutat az ember is tudta húzni.
- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért.
Harmadikosak a csapadékképződésről:
- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
- Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról:
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
- Villon fő műve az Ótestamentum.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- A kőolajat kövekből sajtolták.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
- A Bibliát Guttenberg találta fel.
- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
- Egyiptom oslakói a múmiák.
- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
- És akkor a költő megírta Szundi két apródja címu verset.
- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.
- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.
- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
2007. augusztus 27., hétfő
The Malacis and the Wolf
Once egyszer the idő there volt kettő little pig. They mentek to the bank to kérni big segély for ő ház.
But bank said:
- Építsetek from your erő then bank meghelp.
The time is ment, the ház akár maded and the farkas is csepereded up.
He was nagyon hungry and very fázott because the hó was hullott.
- I go to szerezni some kaja - said he with vacoging teeth.
He ment on the rét and saw a big kupac with szalma, melynek pig illata was. He bekopog and mondta:
- Little pig, little pig, engedj me into.
Mire a malac said:
- I don't engedlek be, because you eszel meg me.
Wolf válaszolt:
- Little malac, little malac help nekem. Here is big hideg, I'm fagying meg!
But little pig was hajthatatlan.
When csökkentagyú wolf látta hogy pig don't engedi be him into the ház, he was gyűjting big air to his tüdő, fújing this ház away and ette meg kismalacot.
Telt múlt the time, then farkas's gyomor was very üres.
- I go out to the rét hátha find egy újabb malac - said ő.
Went went on the mező, then he látott meg egy újabb house. Itt volt egy tégla house with malac szag to like the előző.
- Hi, little malac, I'm the ügynök of the bank and I hozd you segély that you kértél!
- You nem vagy agent, you vagy the csökkent agyú wolf! I érezd your stinky foot szag. That you vagy the kretén wolf who etted meg my brother!
When farkas látta hogy nice saw nem working again he tried to fúj away to house. He fújt once,he fújd twice then he fújd ki because the house was still állt.
- I gyújting it up with my olda gyufati-said he.
When olding his bunda try to gyújting up the house it was not sikerült. He gondolta megy to the ház alá and ásing up the padló. He started to ásing down to the earth,he was ásing ásing then talált a big folyosó with fekvő létra. He started mászing and gondol.
- Why this létra fekszik here and why nem áll?
He kap the válasz very hamar, when metró was jött his élet was ért véget.
But bank said:
- Építsetek from your erő then bank meghelp.
The time is ment, the ház akár maded and the farkas is csepereded up.
He was nagyon hungry and very fázott because the hó was hullott.
- I go to szerezni some kaja - said he with vacoging teeth.
He ment on the rét and saw a big kupac with szalma, melynek pig illata was. He bekopog and mondta:
- Little pig, little pig, engedj me into.
Mire a malac said:
- I don't engedlek be, because you eszel meg me.
Wolf válaszolt:
- Little malac, little malac help nekem. Here is big hideg, I'm fagying meg!
But little pig was hajthatatlan.
When csökkentagyú wolf látta hogy pig don't engedi be him into the ház, he was gyűjting big air to his tüdő, fújing this ház away and ette meg kismalacot.
Telt múlt the time, then farkas's gyomor was very üres.
- I go out to the rét hátha find egy újabb malac - said ő.
Went went on the mező, then he látott meg egy újabb house. Itt volt egy tégla house with malac szag to like the előző.
- Hi, little malac, I'm the ügynök of the bank and I hozd you segély that you kértél!
- You nem vagy agent, you vagy the csökkent agyú wolf! I érezd your stinky foot szag. That you vagy the kretén wolf who etted meg my brother!
When farkas látta hogy nice saw nem working again he tried to fúj away to house. He fújt once,he fújd twice then he fújd ki because the house was still állt.
- I gyújting it up with my olda gyufati-said he.
When olding his bunda try to gyújting up the house it was not sikerült. He gondolta megy to the ház alá and ásing up the padló. He started to ásing down to the earth,he was ásing ásing then talált a big folyosó with fekvő létra. He started mászing and gondol.
- Why this létra fekszik here and why nem áll?
He kap the válasz very hamar, when metró was jött his élet was ért véget.
A 7 csoda
Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Képzés férfiaknak...
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjukmeg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
FAKULTATÍV, DE IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
7. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
8. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF(kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísértbemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
7. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
8. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
9. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra azesetekre, amikor elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen vissza kérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
Fogyókúra tanácsok
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória
Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória
2007. július 30., hétfő
Új vírus
CNN jelentette, hogy a napokban egy új vírust izoláltak...
Mivel rendkívül fertőző, egy ember millióknak képes átadni.
A közegészségügyi intézet ezen a héten azt jelentette, hogy nagyon gyorsan terjed egyik emberről a másikra.
Sajátos nevet adtak ennek a vírusnak, úgy hívják... Mosoly
Jaj ne! Már túl késő!! Ott látom az arcodon!
Megkaptad a vírust!!!!
Vigyázat!
Megfertőzött valaki, aki szeret!
Kívánok neked... mosolyokat, amikor bánatos vagy,
Szivárványt, hogy a felhőkben járhass, nevetést, ami ajkadat simogatja,
Gyengéd ölelést, amikor a lelked elhagyatott,
Barátokat, akik felvidítanak, szépséget szemeid sokat lássanak,
Önbizalmat, ha kétségek gyötörnek, hitet, melyben teljes az élet,
Bátorságot, hogy megismerd magad, türelmet, hogy a világot elfogadd...
Legyen nagyon-nagyon szép napod és szeretetet, hogy megoszthasd.
Mivel rendkívül fertőző, egy ember millióknak képes átadni.
A közegészségügyi intézet ezen a héten azt jelentette, hogy nagyon gyorsan terjed egyik emberről a másikra.
Sajátos nevet adtak ennek a vírusnak, úgy hívják... Mosoly
Jaj ne! Már túl késő!! Ott látom az arcodon!
Megkaptad a vírust!!!!
Vigyázat!
Megfertőzött valaki, aki szeret!
Kívánok neked... mosolyokat, amikor bánatos vagy,
Szivárványt, hogy a felhőkben járhass, nevetést, ami ajkadat simogatja,
Gyengéd ölelést, amikor a lelked elhagyatott,
Barátokat, akik felvidítanak, szépséget szemeid sokat lássanak,
Önbizalmat, ha kétségek gyötörnek, hitet, melyben teljes az élet,
Bátorságot, hogy megismerd magad, türelmet, hogy a világot elfogadd...
Legyen nagyon-nagyon szép napod és szeretetet, hogy megoszthasd.
2007. július 28., szombat
Férfi az, ...
- aki úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában két csomóban ott figyel a 2 zokni is.
- aki minden poharat, amiből iszik, a lakás különböző pontjaiban helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha te megkéred egy két perces kitérőre, húzza a száját.
- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
- aki ha Forma1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie, akkor tuti hogy miatta késel el.
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozta, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi a telefonját, otthon is felejti.
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
- akinek az anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta főzni.
- aki nem érti, miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg, akkor is megbénul.
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a "Nem tudod hol van?..." mondattal.
Az utolsó szavak
- Mitől félnék? Az ezredik ugrásom!
- Gagarin - A katapult! Hol a katapult?
- Cleopatra - Így nézne ki egy vizisikló?
- Edison - Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz...
- Kittenberger Kálmán - Gyertek utánam! Ismerek itt egy gázlót!
- Zrínyi Miklós - Jaj, de tündéri kismalac! Elkóboroltál anyukádtól?
- Szókratész - Hmm. Különös mellékíze van ennek a bornak!
- Henry Hudini - Nyissák ki! Nyissák már ki!
- J.F.Kennedy - Jé, egy manus pisztolyal! Meg ott is! Meg ott is!
- Altatónővérke! Ha felébredek, folytatom a viccet!
- Szívem, ne érts félre, ez csak a kolleganőm...
- Dobd a kalapácsot, Jóska!
- Jöhettek, fiúk! Ezek a mieink!
- Vajon mi lehet itt ez a gomb?
- Méghogy 3000 Volt? Hahaha!
- Isteni ez a gombapörkölt, drágám...
- Akkor még 5 mp az indításig! (challenger)
- Az óramutató járásával ellentétesen?
- Ne aggódj drágám, tudom én, a kék a fázis.
- Ez a két alak az imént még nem volt itt.
- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
- Nyomjad, lerázzuk!
- Gyere nyugodtan jó kis masszív ág ez!
- Akkor a piros drótot a feketéhez...
- Jobbról jó!
- Nyugi, tudok én jeges úton vezetni!
- Mi ez az égett szag?
- Gagarin - A katapult! Hol a katapult?
- Cleopatra - Így nézne ki egy vizisikló?
- Edison - Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz...
- Kittenberger Kálmán - Gyertek utánam! Ismerek itt egy gázlót!
- Zrínyi Miklós - Jaj, de tündéri kismalac! Elkóboroltál anyukádtól?
- Szókratész - Hmm. Különös mellékíze van ennek a bornak!
- Henry Hudini - Nyissák ki! Nyissák már ki!
- J.F.Kennedy - Jé, egy manus pisztolyal! Meg ott is! Meg ott is!
- Altatónővérke! Ha felébredek, folytatom a viccet!
- Szívem, ne érts félre, ez csak a kolleganőm...
- Dobd a kalapácsot, Jóska!
- Jöhettek, fiúk! Ezek a mieink!
- Vajon mi lehet itt ez a gomb?
- Méghogy 3000 Volt? Hahaha!
- Isteni ez a gombapörkölt, drágám...
- Akkor még 5 mp az indításig! (challenger)
- Az óramutató járásával ellentétesen?
- Ne aggódj drágám, tudom én, a kék a fázis.
- Ez a két alak az imént még nem volt itt.
- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
- Nyomjad, lerázzuk!
- Gyere nyugodtan jó kis masszív ág ez!
- Akkor a piros drótot a feketéhez...
- Jobbról jó!
- Nyugi, tudok én jeges úton vezetni!
- Mi ez az égett szag?
- Mi ez a piros gomb?
- Nyugalom szívecském, csak megigazítom a villámhárítót, ha már úgyis esik!
- Ez a létra elbír kettőnket is!
- Szóval nincs barátod, aranyom?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Nézd Yagamo! Egy repülőgép... (1945 aug.6 - Hirosima)
- Ich bin Partizan...
- A jövő évi áremelésekről...
- Elvtársak...
- Beesett valami a ketrecbe! Kiveszem!
- Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...
- Nincs pénzem, elmehetek?
- Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok.
- Engedj oda, értek hozzá!
- Egyedül van, verjük meg!
- Nyugi fiam, nem ez a fázis.
- Dehogy van megtöltve!
- Én dupla adag vaníliafagyit kérek!
- A maffiának dolgozol? Te?? Na ne röhögtess haver!
- Kutyuliiimutyuliii.. kiskutyus. Gyere ide szépen!
- Oké mester, a következő menetben kiütöm.
- Drágám! Nem akarsz ma te vezetni?
- Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele.
- Te, az ott szemben nem a Császár Előd?
- Kérek még a gombalevesből.
- Méghogy ez aknamező?! Megint téved a felderítés.
- Ez csak egy sikló.
- Itt vastag a jég. Át tudunk menni.
- Valaki a tetőről a szemembe tükröz. És mi ez a piros pont az ingemen?
- Dől a fa!
- Nyugalom szívecském, csak megigazítom a villámhárítót, ha már úgyis esik!
- Ez a létra elbír kettőnket is!
- Szóval nincs barátod, aranyom?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Nézd Yagamo! Egy repülőgép... (1945 aug.6 - Hirosima)
- Ich bin Partizan...
- A jövő évi áremelésekről...
- Elvtársak...
- Beesett valami a ketrecbe! Kiveszem!
- Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...
- Nincs pénzem, elmehetek?
- Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok.
- Engedj oda, értek hozzá!
- Egyedül van, verjük meg!
- Nyugi fiam, nem ez a fázis.
- Dehogy van megtöltve!
- Én dupla adag vaníliafagyit kérek!
- A maffiának dolgozol? Te?? Na ne röhögtess haver!
- Kutyuliiimutyuliii.. kiskutyus. Gyere ide szépen!
- Oké mester, a következő menetben kiütöm.
- Drágám! Nem akarsz ma te vezetni?
- Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele.
- Te, az ott szemben nem a Császár Előd?
- Kérek még a gombalevesből.
- Méghogy ez aknamező?! Megint téved a felderítés.
- Ez csak egy sikló.
- Itt vastag a jég. Át tudunk menni.
- Valaki a tetőről a szemembe tükröz. És mi ez a piros pont az ingemen?
- Dől a fa!
- Csak a testemen keresztül!
- Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne.
- Gyorsan befejezem még ezt az eljárást, mielőtt lemezre mentenék.
- A gyártó cég azt írta, hogy ez a két kártya képes az együttműködésre.
- A számítógépes folyóiratban az állt, hogy a hardvernek az ilyen bütykölésnél nem történhet semmi baja.
- Nyugodtan kikapcsolhatod, már tároltam a szöveget.
- Az én merevlemezem garantáltan vírusmentes.
- Vigyázz, át ne ess a kábelen!
- Mutasd meg, hogy ölted meg!
- Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
- Hiszem, ha látom!
- Mekkora a tűzereje?
- Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!
- Odanézz, milyen szép a táj!
- Vajon milyen mély a víz?
- Ugrottam már mélyebbre is.
- Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
- Nem mered!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok!
- Nem túl meleg a víz?
- Azt mondod, hogy én is át tudnék szaladni a parázson?
- Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
- Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
- Ez a test tökéletesen földelt.
- Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
- Ugye a kutyát bezártad?
- Melyik kart húzzam meg?
- Remélem, nincs itthon a feleségem!
- Te, innen hová tűnt az út?
- Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
- Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
- Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
- Kérek még egy kis gombát!
- Nem túl erős ez a pálinka?
- Ez a gép teljesen automatikus.
- Na ezt most nem szabad elrontanom!
- Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
- A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
- Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne.
- Gyorsan befejezem még ezt az eljárást, mielőtt lemezre mentenék.
- A gyártó cég azt írta, hogy ez a két kártya képes az együttműködésre.
- A számítógépes folyóiratban az állt, hogy a hardvernek az ilyen bütykölésnél nem történhet semmi baja.
- Nyugodtan kikapcsolhatod, már tároltam a szöveget.
- Az én merevlemezem garantáltan vírusmentes.
- Vigyázz, át ne ess a kábelen!
- Mutasd meg, hogy ölted meg!
- Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
- Hiszem, ha látom!
- Mekkora a tűzereje?
- Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!
- Odanézz, milyen szép a táj!
- Vajon milyen mély a víz?
- Ugrottam már mélyebbre is.
- Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
- Nem mered!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok!
- Nem túl meleg a víz?
- Azt mondod, hogy én is át tudnék szaladni a parázson?
- Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
- Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
- Ez a test tökéletesen földelt.
- Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
- Ugye a kutyát bezártad?
- Melyik kart húzzam meg?
- Remélem, nincs itthon a feleségem!
- Te, innen hová tűnt az út?
- Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
- Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
- Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
- Kérek még egy kis gombát!
- Nem túl erős ez a pálinka?
- Ez a gép teljesen automatikus.
- Na ezt most nem szabad elrontanom!
- Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
- A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
- Már miért ne?
- Hogy nem merem?
- Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
- Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
- Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?
- Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!
- Azt sosem adom oda neked!
- Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
- Vedd el, ha tudod!
- Ez a mellény golyóálló?
- Nézzétek, mekkora villám!
- Te jószagú málnabokor!
- Le a kommunistákkal!
- Józsi, dobd má' ide a fejszét!
- Na most a kék vezetéket a sárgához, vagy a pirosat a zöldhöz!?
- Ugyan már, drágám, értek én a villanyszereléshez!
- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
- Gyere nyugodtan, jó kis masszív ág ez!
- Jobbról jó! Mehetsz!
- Mi ez az égett szag?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre!
- Elvtársak...
- Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...
- Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
- Nézd, mami! Cápa...
- Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Nem mindegy, hogy metil vagy etil?
- Te is fiam, Brutus?
Atomerőművi látogató:
"Mi ez a piros gomb?"
Két hiroshimai kisfiú '45-ben:
"Nézd, Nakamo! Repülő!"
Rally Mitfahrer utolsó szava:
"Illetve..."
Bányász:
"Nem kap ez a lámpa elég levegőt, no majd lecsavarom a fedelét."
Ejtőernyős:
"A hátizsák nélkül biztos nem zuhanok ilyen gyorsan."
Anyós:
"Helyes fiam! Ilyen szép nagy fejsze kell a favágáshoz."
- Úgy látom, jobbról jó!
- Hogy nem merem?
- Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
- Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
- Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?
- Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!
- Azt sosem adom oda neked!
- Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
- Vedd el, ha tudod!
- Ez a mellény golyóálló?
- Nézzétek, mekkora villám!
- Te jószagú málnabokor!
- Le a kommunistákkal!
- Józsi, dobd má' ide a fejszét!
- Na most a kék vezetéket a sárgához, vagy a pirosat a zöldhöz!?
- Ugyan már, drágám, értek én a villanyszereléshez!
- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
- Gyere nyugodtan, jó kis masszív ág ez!
- Jobbról jó! Mehetsz!
- Mi ez az égett szag?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre!
- Elvtársak...
- Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...
- Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
- Nézd, mami! Cápa...
- Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Nem mindegy, hogy metil vagy etil?
- Te is fiam, Brutus?
Atomerőművi látogató:
"Mi ez a piros gomb?"
Két hiroshimai kisfiú '45-ben:
"Nézd, Nakamo! Repülő!"
Rally Mitfahrer utolsó szava:
"Illetve..."
Bányász:
"Nem kap ez a lámpa elég levegőt, no majd lecsavarom a fedelét."
Ejtőernyős:
"A hátizsák nélkül biztos nem zuhanok ilyen gyorsan."
Anyós:
"Helyes fiam! Ilyen szép nagy fejsze kell a favágáshoz."
- Úgy látom, jobbról jó!
- Igen, itt kanyarodjunk le balra!
- Rövid leszek! - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre.
- Gyertek gyerekek, jó a jég!
- Fiúk, ezek már a mieink lesznek...
- Ne féljetek, csak gyakorló gránátok.
- És mi van, ha a kék drótot dugjuk be..?
- Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?
- Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
- Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát??????
- Ha finnyáskodsz, én eszem meg...
- Micsoda?!? Mit nem merek?!?
- Fedezzetek!
- Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is...
- Hé! Várj! Ne indítsd be!
- Mit akarsz azzal a fejszével ????
- Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te !
- Nem, nem, van még egy negyedórányi levegőm!
- Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
- És most az ízlelési próba...
- Úgyse mersz lőni, te gyáva!
- Mi ez a gomb itt?
- Apu! Még csak a zöld villog!
- Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristák!
- Béla, biztos vagy benne, hogy vizisikló?
- Nahát kedves kis csíkos vadmalacok, ugyan hol lehet a mamátok?
- Csak a nagy nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó elszámolni!
- Mire jó ez a piros gomb?...
- Mondom, hogy könnyű hatástalanítani..
- Nézd ma Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
- Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
- Jöhettek fiúk! Ezek a mieink.
- Kutyuli- mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
- Elismerem, régi híd, de megbízható, hidd el!
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
- Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
- Elvtársak, ne lőjetek!
- ...és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett.
- Most pedig felavatjuk ezt a házat, de hiszen itt nincs is balkooooooooooooooooon
- Na indíthatod a motort!
- Nem érzek semmiféle benzinszagot!
- Nézzék milyen jól fékez ez az autó!
- Rövid leszek! - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre.
- Gyertek gyerekek, jó a jég!
- Fiúk, ezek már a mieink lesznek...
- Ne féljetek, csak gyakorló gránátok.
- És mi van, ha a kék drótot dugjuk be..?
- Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?
- Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
- Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát??????
- Ha finnyáskodsz, én eszem meg...
- Micsoda?!? Mit nem merek?!?
- Fedezzetek!
- Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is...
- Hé! Várj! Ne indítsd be!
- Mit akarsz azzal a fejszével ????
- Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te !
- Nem, nem, van még egy negyedórányi levegőm!
- Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
- És most az ízlelési próba...
- Úgyse mersz lőni, te gyáva!
- Mi ez a gomb itt?
- Apu! Még csak a zöld villog!
- Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristák!
- Béla, biztos vagy benne, hogy vizisikló?
- Nahát kedves kis csíkos vadmalacok, ugyan hol lehet a mamátok?
- Csak a nagy nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó elszámolni!
- Mire jó ez a piros gomb?...
- Mondom, hogy könnyű hatástalanítani..
- Nézd ma Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
- Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
- Jöhettek fiúk! Ezek a mieink.
- Kutyuli- mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
- Elismerem, régi híd, de megbízható, hidd el!
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
- Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
- Elvtársak, ne lőjetek!
- ...és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett.
- Most pedig felavatjuk ezt a házat, de hiszen itt nincs is balkooooooooooooooooon
- Na indíthatod a motort!
- Nem érzek semmiféle benzinszagot!
- Nézzék milyen jól fékez ez az autó!
Legrövidebb könyvek
A francia vendégszeretet
A franciákat szerető országok
Professzionális Mac-felhasználói kézikönyv.
Richard Claydermann: Professzionális Zongorázás
Logikus gondolkodás nők számára
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Haladást elérő amerikai elnökök a történelemben
Bármi Patrick Swayze tollából
Az "Mc"-vel kezdődő Burger King áruk
Horn betartott ígéretei
Az amerikai történelemről röviden
Amerikai külpolitikai sikerek
Törpék világbajnoki méretű farokkal
UNIX könnyedén
A Floridai elme enciklopédiája
Eszkimó fürdőruhamodellek
Etióp világuralmi tervek
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Híres ausztrálok a XIV. században
Gyors és hatékony Windows applikációk
Feministák, akiket érdemes feleségül venni
Az 'a' szó anagrammái
Béka higiénia
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-tôl napjainkig
George Bush: A vad évek
Kiváló Ausztrál sörök
Kiváló szőke gondolkodók
Süket disk-jockey-k
Vérzékeny vámpírok
A plutónium házi felhasználási lehetőségei
Jég receptek
Mormon válóperes ügyvédek
Yasser Arafat: Kedvenc zsidóim
Az 'Al' becézett formái
Fidel Castro: Emberi jogok
Led Zeppelin: Kedvenc disco slágereink
Felhasználói kézikönyv egy Amish kenyérpirítóhoz
Emberek, akik valóban gyorsan sok pénzt csináltak
A pi mindennapos használatra kerekített formája
Az első 1000 véletlen szám, növekvő sorrendben
Népszerű ügyvédek
Okok, amiért nem kéne szeretkezni
A repülő tengeralattjáró technológia legújabb előrelépései
'X'-el kezdődő romantikus szavak
Sátán szerelmes levelei
Biztonságos vezetés Olaszországban
Heteroszexuális fodrászok
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Az amish telefonkönyv
A pozitív üzenetet közvetítő rap számok teljes listája
A harlemi költők összes művei
A balra fordulás mély és filozofikus implikációi
Művelődés az MTV-ben
Sztálin gyengéd oldala
KKK kézikönyv a tapintathoz és etiketthez
Az Intel processzorok kiemelkedő képességei
A 3/4 éves Adrian Mole titkos naplója
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
A nagy humanitárius republikánusok ki kicsodája
Azok a dolgok, amik almának látszanak, almaszerű az ízük és mégsem almák
Dolgok, amik finomabbak arzénnel
Dolgok, amiket egy articsóka fesztiválon vásárolhatsz
Gondolkodó amerikaiak
Felhasználóbarát UNIX
Madonna enciklopédiája a morálról
A 10 filléres felváltási lehetőségei
Nők, akiket Frednek hívnak
A 30 000 voltos áram felhasználási lehetőségei a hajgöndörítésben
Gyurcsány tabletta
Gyógyszernek nem minősülő készítmény, amivel támogatja az államháztartást.
Adagolás: minden nap le kell nyelni 1 egész tablettát (akkor is, ha ez fájdalmat okoz).
A készítmény elsődleges hatása:
- hosszú távon fenntarthatóvá teszi a "magyar demokráciát"
- megerősíti az állam immunrendszerét
- csillapítja az államháztartási hiányt
- megerősíti azok kormányzati pozícióját, akiknek köszönhetően szedni kell ezt a tablettát.
Mellékhatások:
- karcsúsítja a pénztárcát
- megtanít mindent lenyelni
- nagy dózisban tömeges elszegényedéshez vezethet
- depressziót és fejfájást okoz
- újraértelmezi az emberek fejében az államról alkotott képet
- gyülekezésre késztet a Kossuth térnél
Figyelem! A készítmény függőséget okoz. Várhatóan 2 év elteltével lehet először csökkenteni a napi dózist. 4 év elteltével másik tablettára váltható, esetleg végleg elhagyható.
A készítmény szedése minden állampolgár számára kötelező. A tabletta hatóanyagtartalma alapján számos alváltozat kerül forgalomba, függően az állampolgár jövedelmétől, társadalomban betöltött szerepétől és fogyasztási szokásaitól. Törvényi szabályozás gondoskodik arról, hogy mindenki a sajátját kapja be.
Forgalmazza: Magyar Állam.Beszólások
- Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya!
- Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!
- A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
- Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.
- A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
- Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál!
- Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
- Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
- Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek győlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
- Hillary Clinton új, "Élő történelem" címü könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és feleség Aztán, a második oldaltól kezdődnek a problémák.
- Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
- Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dőljön a tüzfal!
Lánclevél :)
Ez az üzenet tőlem származik. Neked szól, ezért fogadd nyitott lélekkel. Meg fogom mutatni Neked hogyan élj, hogyan legyél kiegyensúlyozott.
Ez nem vicc. Meglátod, sikerülni fog.
* * * * *
Ne haragudj Magadra, ha nem szereted a virágokat.
Én sem szeretem őket. Szúrnak, és ha megdöglenek, rohadás szaguk van.
* * * * *
Barátaiddal nyugodtan lehetsz seggfej, úgyis megbocsátanak.
Persze fogadd el őket: mivel a Te barátaid, valószínűleg ugyanolyan seggfejek, mint Te.
* * * * *
Évente egyszer menj el olyan helyre, ahol még nem voltál.
Ha nincs pénzed utazásra, nyugodtan fejbe baszhatsz egy nyugdíjast és elveheted a pénzét. Ne feledd, ez a Te életed, tedd jobbá.
* * * * *
Tiszteld a természetet. Fogadd kellő alázattal, amit nyújt Neked.
Tehát szívjál jó sok füvet, az is a természet ajándéka!
* * * * *
Légy türelmes. Ha valaki megbánt, kérdezd meg: "Miért bántottál meg?"
Utána tépd ki a gerincét, vagy vert szét a buzi fejét radiátorcsővel. De előbb kérdezd meg: "Miért bántottál meg?"
* * * * *
Szeresd az állatokat:
... zabáld meg az összeset. Disznó, nyúl, csirke, mindegy. Gyomorba velük, mert ha megdöglenek, hová tennéd őket? Nekik is jobb, ha kivégzed őket, hidd el.
* * * * *
Ne feledd, szabad vagy.
Ha úgy tartja kedved, végezz önkielégítést tömegközlekedési eszközön.
* * * * *
Tévedés, hogy át kell adnod a helyet az időseknek.
Ők szeretnek állni, csak nem merik mondani. Meg nekik már úgy is mindegy.
* * * * *
Ez az üzenet már többször körbejárta a világot. Sok nyámnyila fasznak segített. Olyanoknak, amilyen Te is vagy most.
Merj! Merj más lenni! Teremtsd meg a saját harmóniádat! Legyél akkora seggfej, amekkora csak akarsz! De egy tanácsot fogadj el még:
Küldd el ezt az üzenetet barátaidnak. Ha továbbküldöd 1-4 embernek: Nem fáradtam hiába, amíg ezt a szart megírtam. 5-10 embernek: Te is akkora seggfej leszel, mint én most.
És még valami:
Ha nem küldöd tovább senkinek, akkora ipari cukorrépát tolok a seggedbe, hogy beszarsz bazzeg.
Világos?!?
2085. év történelem érettségi tételei
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató) és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére vonatkozóan!
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században
6. Döntse el, melyik évben volt nő és melyik évben volt férfi Terri Black?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát, mint például a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)!
10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, illetve Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11. Kivolt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szivárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait!
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
- A: 2007
- B: 2008
- C: 2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
+1: Miért több a bevándorolók (idegenek - hospesek) száma Magyarországon, mint a magyaroké a XXI. században?
Ha Murphy túrázna...
Túrán:
- Nincs olyan késői vonatindulás, amit nem lehet lekésni! (Tehát, el sem érdemes indulni!?)
- Az eltévedés biztosan megállapítható az alábbi jelekből:
feltűnik egy barnamedve;
erősen alkonyodik (lehet, hogy már pirkad?);
a kézben tartott térkép, lehet, hogy mégsem a Pilist ábrázolja?
tankok kergetnek;
öt perc múlva indul az utolsó busz hazafelé, de honnan is? ... és lassan szállingózni kezd a téli hó...
- Minden hegy magasabb felfelé, mint lefelé.
- Csak a többiek kínlódnak a meredek hegyoldalon, mi csak felszaladunk a csúcsra...
- A csoport létszáma nincs egyenes arányosságban a túrán elveszettek számával. (Néha túlteljesítjük a normát).
Túratársak:
- Nincs rossz túra, csak bamba útitársak vannak.
- Túrán mosakodni luxus, túratársat szagolni perverzitás.
- Ha kinéztük a szőke, kékszemű, jó alakú, csinos, megnyerő modorú túratársat az esti sátorozáshoz, biztos, hogy a kopaszodó, bandzsa, kövér és büdösszájú "őse" lesz a mellettünk horkoló.
- A jó túratárs olyan képességeket is feltételez rólad, amikről te is csak álmodtál. Ez az állapot azonban csak rövid ideig tart.
- Eltévedni csak turista tud, a jó túrázó ezt meg is tudja magyarázni.
Túravezető:
- A jó túravezető minden eshetőségre felkészül, miközben tudja, hogy minden eshetőségre nem lehet felkészülni.
Felszerelés:
- A hátizsák legmegbízhatóbb tulajdonsága az, hogy igen nehéz.
- Az éppen szükséges holmi mindig a zsák legmélyén van.
- Hátizsákodban a várható veszélyek miatt mindig legyen: balta, gumicsónak, 40 méter hosszú kötél, ejtőernyő, tűzoltókészülék, Révay összes (lexikon), rádió, mozgó tábori pékség, 2 pár evező, horgászfelszerelés... Ha mindezt bepakolod, úgy el sem tudsz indulni, s ezzel kizártál minden rád leselkedő szörnyűséget!
- Esőkabát, poncsó mindig van nálunk, kivéve ha esik.
- A méz, a lekvár, a tejkrém legfontosabb tulajdonsága a túrán, hogy kifolyik és birtokba veszi a hátizsák beltartalmát. Ha csak egy holmit "választ" a kifolyt "ragacs", az biztos, hogy a hálózsák lesz.
- A legjobb túratárs egy jó bakancs. Ennél már csak kettő hasznosabb, mert az ugrálás fárasztó.
- A film mindig akkor fogy ki a gépből:
mikor egy békésen golfozó yeti családra bukkanunk;
mikor a tábort meglátogtatja az angol királynő;
mikor két Nap tűnik fel az égen;
mikor nincs nálunk tartalék film.
- Mindig van bőven film a gépben:
ha borul a csónak;
ha megtaláljuk a babgulyásban;
ha a gépet otthon felejtettük.
Élelem:
- Nehéz túrán azt fogyaszd, ami jól esik. Így a szorulás elkerülhető. A hasmenés így sem.
- Túrán soha nem szabad megkérdezni: "Mit is eszünk?"
mert akkor te fogsz mosogatni;
mert akkor másnap te fogsz főzni;
és mert jobb nem is tudni!
Szállás:
- Az éjszakai szállás mindig a következő hegyen van. A következő hegy pedig még a látóhatár peremén rejtőzik.
Egy tanár gondolatai a dolgozat íratása közben
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni!
Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni oket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintu általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a hallgatóknak nem.
Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanák semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni.
Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük.
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam.
Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem. Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
Hogyan fürdessünk meg egy macskát?
- Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
- Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mindkét fedelét.
- Keresd meg a macskát, es csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
- Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelet. (Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, es bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak. - Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
- Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, es biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.
- Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
- A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.
Őszinte üdvözlettel,
A kutya
Nő >>> <<< Férfi
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy IGEN!? kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor azt mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..., csak azt akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Hogy?! Ez most mit jelentsen???
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden FÉRJ a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárló központba, ahol egy fél-emeletnyi női ruhaüzlet volt. Körbementem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem egy pár gyémánt fülbevalót.
Mondhatom, hogy itt már nagyon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén állok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még az életben nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám!
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Hogy hogy?!
- Nem tudok most, nincsen kedvem..., csak azt akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Hogy?! Ez most mit jelentsen???
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden FÉRJ a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárló központba, ahol egy fél-emeletnyi női ruhaüzlet volt. Körbementem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem egy pár gyémánt fülbevalót.
Mondhatom, hogy itt már nagyon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén állok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még az életben nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám!
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Hogy hogy?!
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat..., TE egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyaidat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy, mintha meg akarna ölni, még hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked!?
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat..., TE egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyaidat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy, mintha meg akarna ölni, még hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked!?
SZÓVAL, MA ESTE SEM LESZ SEMMI, DE AZÉRT MEGÉRTE...
Amit a körleveleknek köszönhetünk
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és "küldd tovább" típusú e-mailekkel.
Sokat változtattak az életemen!
- Nem iszom kólát, mióta megtudtam, hogy WC tisztításra is alkalmas.
- Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
- Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.
- Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
- A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
- Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a hétezredik szervének átültetésére vár. (Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány sosem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)
- Nem kaptam meg az ígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneyland-be szóló belépőket sem!
- Nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát!
- Én is feliratkoztam a mellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak.
- 1700-szor is megtudtam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes levelemet,és az Iwiw is megszünteti a tagságomat, ami azóta se történt meg.
- Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni.
- De sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed, a Dalai Láma stb. gondolatait.
- Viszont legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, e mellett minimum 100-szor kellett volna meghalnom!
- Szóval menjetek a ..........!!!
UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850 ezer embernek, akkor holnap kapsz a postán egy két hónapos roma csecsemőt,és ha du.2-ig nem veszed át, másnap kipostázzák az egész családot!
2007. július 25., szerda
Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?
Miért van az, hogy a pizza futár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?
Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, amikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában?
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, amikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában?
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
2007. július 19., csütörtök
Polipropilén
Vegyünk 30 zacskó ropit. Jó nagy fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a lét a fazékba visszaöntjük. A ropit
kiöntjük a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belerakunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat, és kész is a polip-ropilén.
kiöntjük a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belerakunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat, és kész is a polip-ropilén.
Belső béke
Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet.
A jó tanács a következő: "Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval,körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam ....!!!! Küldd tovább mindazoknak,
akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére !
javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet.
A jó tanács a következő: "Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval,körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam ....!!!! Küldd tovább mindazoknak,
akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére !
A történelem nagy bazzegjei
Hol ez a kurva agancsos, BAZMEG ? (Hunor)
Na végre, már nem fázom, BAZMEG! (Néró)
Hány kib@szott lyukat kell még fúrnom, BAZMEG ? (Búvár Kund)
Simán elfoglaljuk Angliát, BAZMEG ! (William Wallace)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok, BAZMEG ! (Colombus)
Hova futtok, tetvek? Még csak most kezdünk belejönni, BAZMEG ! (Dobó István)
Hát nem pont a fejemre esett, BAZMEG ? (Newton)
Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez, BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
Hát ez a kib@szott sok rézbőrű meg hogy kerül ide, BAZMEG ? (Custer tábornok)
Kurvára utálok levelet írni, BAZMEG ! (Bell)
Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban, BAZMEG ? (J.F.Kennedy)
Honnan a lóf@szból jön ez a sok víz, BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt, BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést, BAZMEG ? (Terminator)
De utálom ezt a kurva ERŐt, BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
Mi a f@szom az a mátrix, BAZMEG ? (Neo)
Ki a retkesf@szú gyomorigb@szott portásivadék nyúlta le a pakkomat, BAZMEG? (Nyilas Mihály)
Má' megin' harangozni kő, BAZMEG ! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem, BAZMEG ! (ZoRRo)
Heuréka, BAZMEG ! (Arkhimédesz)
Muszáj kimennem oda, BAZMEG? (N. Armstrong)
Öreg, tartsál már meg, há' leesek, BAZMEG (Dugovics Titusz)
Hé srácok, nem innen indultunk, BAZMEG? (Magellán)
Milyen fáról ettél?? Hülye picsa, BAZMEG! (Ádám)
Na végre, már nem fázom, BAZMEG! (Néró)
Hány kib@szott lyukat kell még fúrnom, BAZMEG ? (Búvár Kund)
Simán elfoglaljuk Angliát, BAZMEG ! (William Wallace)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok, BAZMEG ! (Colombus)
Hova futtok, tetvek? Még csak most kezdünk belejönni, BAZMEG ! (Dobó István)
Hát nem pont a fejemre esett, BAZMEG ? (Newton)
Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez, BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
Hát ez a kib@szott sok rézbőrű meg hogy kerül ide, BAZMEG ? (Custer tábornok)
Kurvára utálok levelet írni, BAZMEG ! (Bell)
Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban, BAZMEG ? (J.F.Kennedy)
Honnan a lóf@szból jön ez a sok víz, BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt, BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést, BAZMEG ? (Terminator)
De utálom ezt a kurva ERŐt, BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
Mi a f@szom az a mátrix, BAZMEG ? (Neo)
Ki a retkesf@szú gyomorigb@szott portásivadék nyúlta le a pakkomat, BAZMEG? (Nyilas Mihály)
Má' megin' harangozni kő, BAZMEG ! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem, BAZMEG ! (ZoRRo)
Heuréka, BAZMEG ! (Arkhimédesz)
Muszáj kimennem oda, BAZMEG? (N. Armstrong)
Öreg, tartsál már meg, há' leesek, BAZMEG (Dugovics Titusz)
Hé srácok, nem innen indultunk, BAZMEG? (Magellán)
Milyen fáról ettél?? Hülye picsa, BAZMEG! (Ádám)
2007. július 17., kedd
A kenyérfogyasztás veszélyei
A legújabb kutatások alapján ...
1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogvatartott elíteltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekedő gyermekek 50 %-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a a tífusz, a sárgaláz és a pestis.
4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90 %-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
5. A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kísérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhány dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer- vagy Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyér bizonyítottan addiktív. Kísérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekularis összeté- telében.
10. Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11. A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
12. A legtöbb kenyöéfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.
Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:
1. A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani.
2. Azonnal felvilagosító kampányt kell indítani az összes mediában "Mondj nemet a veknire" jelszóval.
3. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni, a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
4. A kenyérfogyasztás reklamozásának gátat kell szabni.
5. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)